Lo mejor del día es cuando al estar a punto de retirarnos,

es el sol quien al ocultarse tras los cerros, en medio de matices

purpúreos y dorados, pronuncia sublime-mente el adiós,

el inicio de nuestra muy corta, prolongada y tormentosa separación.

Todo hasta que el mismo dios, con sus dedos luminosos,

nos informa del nuevo comienzo y el pronto reencuentro del amor.

Toda persona tiene un status social, que construye y ofrece al público, haciendo uso de él como regocijo personal y ajeno... el problema para el artista es cuando aparece un coleccionista que cree poder ver lo que hay dentro de dicho status, de destruirlo para recrearlo, para observar y probar tan solo una ínfima gota del verdadero ser, prueba que lo llevara al peldaño final del paraíso, de la gloria, del elixir codiciado y prohibido... la prueba de la primicia que por ser así es simplemente invaluable.


Entonces es cuando en un pequeño e insignificante espacio del universo ocurre un cambio, un hecho que transforma dos seres, y reinventa uno nuevo sin eliminar los otros dos, pero sin devaluarlos ni juntarlos...


Es cuando nace un pequeño insecto, un plaga silenciosa, un recuerdo en el universo que recuerda y planta la esperanza de lo mejor, lo sublime, el nirvana, el AMOR... esa palabra destructiva que acerca al hombre a la destrucción, al sufrimiento, el dolor, el placer, lo real e imaginario combinado en uno solo que es casi imperceptible la diferencia de estos, se vive un mundo paralelo en el que solo son 2 los anfitriones, pero muchos, millones los invitados, los pasajeros, los observadores, que pasar y se contagian, que sienten envidia, alegría ajena y pena predicha.


Aún y con todo esto, teniendo presente el final cercano pero lejano, la esperanza hace de lo suyo y así, lenta y firmemente, asesina poco a poco con cada sorbo embriagante de placer, dos almas, dos mundos, un mundo único y sin igual, para tras un gran periodo de lastimeros cantos y mortificantes actuaciones, renacer y resurgir un alma vieja pero rejuvenecida con la gran y dolorosa marca de la experiencia, que acerca y roza la sabiduría.

Hay momentos inolvidables, hechos irrepetibles,
hay perdidas invaluables y hay ganancias inútiles.

Hay situaciones que marcan a pulso su recuerdo
inevitable, insolente, cálido, incitador...

IDENTITY

Escribir es una de las formas de las que muchas personas nos desahogamos, y es por esto que en alguno de aquellos momentos de desanimo de mi vida escribí algo, que no se si sea bueno o malo, pero me sirvió mucho. Sin mas preámbulo ahí esta, espero que se pueda entender algo, igual es solo como dicen, una terapia.



La vida no es un sueño, pero un sueño es la vida, soñamos con ser mejores y mejorar lo que es malo para nosotros; creemos que las cosas existen pero no, todo es producto de nuestra imaginación, queremos que las cosas sean lo que queremos y por esto las creamos y se convierten en una creación excepcional, simplemente excelente, que nos hace reír y sentir felices, cogemos algunos momentos y situaciones que nos parecen valiosas y con la propiedad de recordar y recordarlas por mucho tiempo.


Pero resulta que el mundo es otro y cuando decidimos darnos cuenta nos chocamos contra el mundo con tanta fuerza que no reaccionamos en el momento preciso, y es ahí cuando sabemos que los sueños son sueños y las pesadillas realidad, que lo que llamamos sueños es una ilusión que llevamos dentro y salea flote en nuestro estado inconsciente. Que hay que interpretar para poder crear y recrear, conocer y reconocer, saber y entender lo que ahora sí es el mundo, insensible pero sensible, intangible y tangible, insólito y conocido, infinito y finito; que la imaginación y las ilusiones son más fuertes que la razón y la verdad, por más que esa verdad cambie. Que cambie como cambia un árbol de hojas, como cambia un ave de plumas, como cambia el clima, el mundo o la vida misma. Tanto puede cambiar esta realidad como cambia una persona se forma de ser, como si fuera ropa, como si tuviera mil opciones en un armario y cada día escogiera una personalidad diferente para portar, como si cambiara y creara máscaras para nunca repetir la misma, las toma, las modifica, las usa, las pinta, las recrea y finalmente las deshecha. Para luego intentar hacer lo mismo con los demás soñadores que no han dejado de soñar, ni de vivir. Con los que viven por un sueño y no por obligación o simple resignación, con todos aquellos que los consideran realmente buenos, únicos y especiales, pero que solo los descubren ellos, los que ya han despertado.


Cada persona que me habla lleva puesta una máscara que no siempre es la misa. La maácara es su fortaleza, de la que sale lo que quiere, cuando habla sus ideas salen a través de ese agujero llamado boca, y pueden escucharse y lograr muchas veces esa reacción que se quiere en la otra persona, es decir yo, pero a medida que abren la “boca” y dejan expresar sus ideas, hablan pero se expresan con la mente y esos sentimientos, sus verdaderos sentimientos, no salen, sino que rebotan en las máscaras y regresan a sus mentes. Y su mente los almacena todos y cada uno de ellos, pero al mismo tiempo los elimina, porque los guarda con tantas ganas que prefiere borrarlos para que no se escuchen, ni se lean, ni se sepan, o simplemente no son tan importantes que los suprimen, como sea, de una u otra forma, los borran.



El cuerpo es la expresión de lo que somos y de lo que se quiere que crean que somos, entre menos belleza tenga para el mundo, más valor tiene para nosotros porque así queremos que nos descubran, pero que nos descubran bien descubiertos. Que tengan que buscar, pero no buscar a primer vistazo, no por encima sin ver lo que hay debajo, sino que se tengan que tomarse el trabajo de desentrañar cada parte de lo que nos compone, cada fragmento, cada idea, cada partícula por pequeña que sea, de forma que descubran hasta el rincón más recóndito de nuestro ser. Y es cuando una persona llega a descubrir y entender cada uno de esos rincones con sus diversos contenidos, cuando sabemos que al fin hay alguien que, pueda no ser tan diferente de los demás pero si lo suficiente para nosotros, ha sabido encontrar ese nuevo ser en el que nos hemos convertido, y de alguna forma, poder ahora compartir con esta persona todo lo que somos, sin mentiras ni mascaras, solo nosotros, al descubierto, y de cierta manera pertenecer a esta persona, aunque sea solo un poco de nosotros y así llamarlo el alma gemela, el verdadero amor o como cada quien le tenga nombre a ese ser tan especial con quien somos diferentes, somos nosotros mismos.

Dilema

Porque será que siempre buscamos lo más fácil? Es increíble la cantidad de cosas, hechos, sueños, cambios en los que he pensado e incluso fantaseado; pero al momento de actuar, de querer llevarlos a cabo me enfrento a una gran, enorme muralla que me impide el paso del pensar al hacer y que la única forma de llegar al hacer es escalándola, tumbándola, confrontándola pero también esta lo otra opción… abandonar el ideal, claro es ahí cuando empiezo a pensar y sin gastar mucho tiempo siempre termino devolviéndome por el mismo camino, y archivo ese sueño o ideal que por un instante fue capaz de hacerme creer que todo lo que uno se propone se puede lograr y que la única forma de mejorar y crecer en sabiduría y experiencia es actuando y haciendo que al menos una persona mas caiga en cuenta y también quiera cambiar, y actuar y no solo soñar. Si lo se, es muy triste, pensé que algún día mi rincón de sueños abandonados se llenaría y al ver que no habría espacio, la sorpresa de lo rápido que se llenaría, me haría por fin, actuar viéndome obligada a no poder guardar mas cosas o tener que sacrificar las otras… pero “sacrificar”, tan solo pensar en esa palabra me daba escalofrío; así que decidí confiarme y esperar a que ese día llegara y mi diminuto rincón se llenara, pero el día en el que leí como la tristeza, abandono y sufrimiento brutal de un niño mantenía toda una nación feliz y tranquila; si ellos tenían paz gracias al sacrificio de aquella pobre y desamparada criatura, seria un acto de bondad de él o de egoísmo de todos los demás; en ese momento quise saber la verdadera razón y quise ayudar a cambiar la vida de aquel angelito desalmado y rechazado, pero pensé… “aun no se ha llenado? Si ya han pasado 5 años desde la ultima vez que pensé en finalmente derribar la muralla”, por esto fui corriendo, volando al disque diminuto rincón y me lleve la sorpresa de que lo que pensaba que era demasiado diminuto para todas las posibles fantasías de una adolescente e infante posiblemente frustrada era del tamaño de una nación, de un país, de una constelación, no, realmente no era así de grande, era casi que literalmente “infinito”. Sentí esa angustia, curiosidad y miedo, como cuando uno encuentra un pozo al cual arrojas una moneda para deducir su profundidad según lo que demores en escuchar el choque de ese trozo de metal moldeado contra el fuerte y áspero suelo que lo esperaba con emoción, pero que después de esperar mucho no lo oyes y piensas en que puede, tal ves ser infinito, y contener en el una innumerable cantidad de personas, cosas, animales, vidas o hasta muertes, o porque no, llegar hasta el centro de la tierra y por mas que esperes nunca escuches ese choque esperado porque al llegar al posible fin se derrita como labarra de chocolate que olvidas en el bolsillo del pantalón de un día de insoportable verano, y que al querer comerlo no puedes de lo rebelde que esta su forma y contextura.

Dicen que todas las cosas en su exceso o déficit son malas, pero será lo mismo con los valores… Muchas personas no pueden esperar, detestan esperar, pero por eso mismo es que sales y se enfrentan al mundo, lo conocen, lo descifran, le buscan distintos significados y así mismo logran hacer cosas que muchas otras personas no logran ni pensar. En cambio otras, son pacientes, muy pacientes y así mismo se dedican a esperar toda su vida; claro casi siempre sin darse cuenta, esperan a llegue el amor, esperan a que se de la oportunidad, esperan a que les digan que hacer o como hacerlo, esperan, esperan y esperan; pero… es que no se cansan de esperar, creo que no y creo que finalmente solo buscan espera a que la muerte los busque y se los lleve. Mmm no se bien en cual estoy, ni siquiera si estoy en la mitad; lo que si se y estoy segura es que lo que hecho, lo poco o mucho que he hecho no ha sido suficiente para mi, muchas veces me falta y otras me sobra… aunque no lo quiera reconocer, aunque piense y trate de engañar a mi mente de que estoy satisfecha con migo, con mi mundo, con mis actos, con lo que me define como persona, o animal o cosa, y que cualquier cosa que halla hecho, pensado, evitado ha sido mucho mas que lo que han vivido otras personas y que por lo tanto es algo bueno, que no debo exigirme mucho porque me cegaría hasta el punto de realmente solo ver lo que creo que es, sin conocer o tener en cuenta otras posibilidades, de encerrarme tanto en mi propia mente hasta morir para todos y para todo menos para mi y ver lo que esser invisible y abandonado, olvidado, como aquella criatura antes nombrada; por mas que piense todo esto me he dado cuenta de que no es cierto y que realmente no estoy satisfecha conmigo, de que quiero hacer muchas cosas que solo dependen de mi y que por pereza, por rendirme antes de intentarlo, no lo he hecho… me pesa y pesa mucho, me pesa y me duele tanto que ninguna medida de fuerza o de cualquier otra cosa podría describirlo, ni siquiera un infinito, así que creo que por primera vez intentare escalar ese muro, así caiga y tenga que esperar un mes para recuperarme y volver a intentarlo, una y otra y otras milésimas de veces hasta por fin lograrlo, y por fin vaciar mi rincón, poder ver y apreciar y disfrutar el mundo que tantos archivos no me dejaban ver, poder volar al ser mas liviana; poder lo que para mi seria realmente vivir, al menos que sea un nuevo comienzo.

Definitivamente la única forma de ser anti-romántica es siendo profundamente romántica, lo que me hace odiarme aún más por crear aquellos sentimientos que estoy segura no podrán ser expresados del todo con total libertinaje que derretiría todo el hielo para dejar aflorar todos los sentimientos que pienso y me gustaría tener, expresar, entregar, regalar... Es una gran lastima que no existe alguien a quien pueda mostrárselos, que aunque en un pasado muy cercano existió ese personaje que me dio ganas de entregarle todo lo que creo soy capaz de dar, de entregar todo lo que jamas imagine sentir y que siempre pensé que era algo lo suficientemente vomitivo como para verlo, escucharlo o presenciarlo de algún modo.

Es ahí cuando sé que soy de lo más romántico que he conocido, y que el hecho de ver y adorar lo romántico solo me recuerda a aquel personaje y aquellos otros por quienes me cegué y deje un gran NADA que contar y recordar, un TODO que reprochar.

Solo hasta ahora entendí, que la única forma de vivir y disfrutar del romanticismo, es perdonando y aceptando a quien realmente soy, solo así podré estar un poco más de la felicidad.

Increíblemente absurdo resultan los errores que comete la inconsciencia, increíblemente aterradora es la traición que se comete contra uno mismo cuando no lo es, cuando todo rastro de razón y pienso desaparece, y deja a la bestia, al depredador que se lleva dentro libre... errores que hieren en lo profundo del alma, que hieren sin compasión el espíritu y hecha a descomponer relaciones y sentimientos de quienes realmente importan en la vida... haciendo que estos cambien de concepción de ti, que cambien sin siquiera comprender o tratar de entender el porque de tus acciones, que dan pie al prejuicio y aun queriéndote (al menos eso crees tú) no se atreven a preguntar que pasó, que piensas o como te sientes.

Esto solo confirma lo asquerosa y repugnante que puede llegar a ser la vida, lo mortal y dolorosamente lenta que puede llegar a ser tu razón, lo hipócritas y traicioneros que serán tus sentimientos y ahí, solo ahí deseas no ser tú, no existir, no sentir ni pensar, ahí desearías con tu propia alma expuesta al rojo vivo del fierro del sufrimiento, que seas un vegetal, una cosa sin razón, un muerto en vida, aunque lo último no es necesario desearlo, porque ya lo eres.

Es incomprensible el porque algunas personas aparecen en tu vida, te hacen sentir especial y se vuelven importantes y esenciales, logran ocupar ese puesto tan codiciado y restringido en tu "corazón" y cuando por fin crees que todo sera mejor, que tienes a un confidente, a un aliado en tu vida y ahora todo sera no solo mejor sino más fácil, desaparecen, dejando una profunda herida al rojo vivo, abierta y dispuesta a recordar cada instante su ausencia... desparecen sin dejar noticias, sin extinguir la esperanza de un próximo encuentro, dejando absolutamente NADA a que se pueda aferrar dicha esperanza, dejando NADA a lo que el dolor pueda irse, o algo que pueda simular el vacío en tu interior, y simplemente te preguntas: será que alcanza a sentir cuando la extraño, cuanto la extraño, cuanto la necesito, cuanto la quiero? al menos alcanza a imaginarse cuan profundo me ha herido?

Es difícil soportar aquella mirada compasiva e interesada que, en los momentos que estas a punto de estallar, te habla y te pide, muy silenciosamente, que cuentes, que te desahogues, que explotes, que dejes saber que te pasa, que sientes, como te sientes, que te presiona... sin entender, sin imaginar siquiera que el mantener a la bestia encerrada es lo mejor para tí, lo mejor para tu interior, que el hecho de que escape así sea por unos instantes es de las peores heridas que recibe tu alma, tu espíritu, que esa bestia solo rasguña y hace miseria lo que te mantiene con vida, pero que no es físico... no alcanzan a comprender que esa criatura es algo imposible de suprimir, imposible de olvidar e imposible de superar y por eso, solo se puede calmar el espíritu volviéndola a encerrar.

Tengo una bomba en mi interior, que amenaza con estallar y dejar todo hecho pedazos... lo bueno es que hay una forma de eliminarla: tú, lo malo; no sé como avisarte y no sé si quieras actuar.

Que las cosas se hagan realidad no son solo dependientes del destino, las parcas, los rezos,, las coincidencias, los dioses o el universo mismo, gran parte depende del impulso de hacerlo, depende de cada uno.

Sin embargo, es gracias a la existencia de tantas creencias y de la fe misma, que el impulso se crea, dando lugar a la esperanza y la perseverancia.

El miedo es una escusa frecuente para no hacer o aceptar las cosas, es tonto de por sí, pero es el mejor limitador de las acciones y sueños. Tanto así que es una de las maneras más efectivas de doblegar y someter a los demás (incluso países enteros).

Uno de los miedos más antiguos es el miedo a lo desconocido, lo curioso es que es este mismo miedo el mayor captor de nuestra curiosidad e impulsor de creaciones e inventos... mi problema es el miedo al mundo desconocido de los sentimientos, el mundo oscuro del amor, será porque se acompaña de el sufrimiento, el dolor, el egoísmo, la locura e irracionalidad, la fantasía y, a veces, de la ceguera y un reduccionismo extremo: del mundo entero a NOSOTROS/TU.

Él mismo había escrito

Nunca imagine que fuera tan dulce, a pesar de lo que dicen, me siento tan tranquilo y liviano que volvería a hacerlo. Aunque antes había imaginado cosas similares con todos aquellos quienes me han permitido saber cuan perverso puedo ser, pero era solo eso, imaginación, fantasía, nunca me había atrevido a volverlo real. Había tenido muchas ideas, todas igual de despiadadas y sangrientas, la que ejecute no era tan sangrienta, pero era la mas dolorosa, lenta y desquiciante, por eso sobresalió sobre las demás y la escogí.
El verlo luchando por soltarse, por no verlas, ni olerlas, ni tocarlas; solo con saber que estaban allí, a su lado, tal y como las dejó (esta bien, un poco restauradas) le alimentaban la idea y las ganas de escapar. Mi angelito a su derecha, con todas sus piezas unidas por un grueso hilo color blanco que contrastaba poéticamente con oscura piel, el hilo tenia porciones con manchas cafés, de ese café de sangre vieja y seca; con un hermoso vestido del mismo color, con arandelas y mangas tipo muñeca- mmm…- era el mismo vestido que usaba su hija- shhh!! Tranquila, no desesperes que ella esta bien, solo lo robe- ¡Claro! Tenía que ser el mismo, precisamente llevaba bordado su nombre y una inscripción que él mismo había escrito; la misma razón por la que le saco los ojos y el corazón a aquel querubín, aun teniéndolos nunca fueron de él. Al otro lado, la reina, la mas bella criatura que haya conocido, con grandes y sensuales ojos miel, imponentes pestañas negras como el ónix; y sus labios finos pero carnosos que enloquecían a cualquiera (en especial a mi); se veía tan bella con ese vestido rojo carmín que exponía las gracias de la raza negra (combinados perfectamente, como solo ella lo hacía, con sus tacones favoritos) y los mismos tacones que llevaba puestos ese día, aunque se acercaba el invierno no sentía frio (NUNCA MÁS). Con sus abiertos y en expresión de suplica y dolor, desespero, lo miraba fijamente (por mas que quisiera no podía cambiar de objetivo), con sus pechos al descubierto (sus hermosos y redondeos pechos, ¡como los extraño!). Los brazos de ambas abrazaban el cuerpo de él, desnudo estaba su torso, aunque no lo aceptara, le ayudaban para no congelarse, por lo menos no tan rápido. Los primeros 35 días fueron suficientes para ver como su rostro, expresión y actitud cambiaban a medida que escuchaba las dulces carcajadas del ángel y la sutil voz de la reina (estaban grabadas en un casete que sonaba día y noche) día tras día, al principio reía, intentando mortificarme a mi, recordándome lo que les había hecho y como lo había disfrutado; pero no se daba cuenta que esa era la idea, que las recordara una y otra vez, y así poco a poco se le fue grabando hasta tal punto que ocupaba la mayoría de sus pensamientos, incluso en el tiempo que el cansancio podía mas que la razón y el frio. Al final, de ver y entender lo apacibles y tiernas que eran ellas, al tiempo que recordaba cada ínfimo instante que transcurrió ese día, y empezaba a lamentar lo hecho, pues aun siendo incomodo e inevitable, comparaba aquellos personajes con su esposa e hija y así, POR FIN, empezó a enloquecer. Esto comenzó a aburrirme, pues era lo que había estado esperando, era tan predecibles sus acciones en este momento que la diversión y expectativa fueron agotándose, entonces opte por empezar a hacer lo que le había hecho al angelito, así que con el taladro en mis manos, comencé a perforar sus extremidades, siguiendo con el abdomen y lengua; lo intente, LO JURO, pero no pude evitar satisfacción al hacerlo, más sabiendo que el pobre ángel tuvo que sufrir lo mismo; y ver como gritaba, como rogaba y la cara de dolor, angustia y miedo lo poseía (ahora semejante a la mirada de la reina). Cuando termine con el 504° agujero detuve la herramienta y continúe con la sierra, me incline por la sierra manual, pues de otro modo la eléctrica le hubiera quitado parte esencial al drama. Trace líneas horizontales en la base de los brazos, piernas y una cruz en medio del pecho para luego seguirlos con la sierra. Una vez llegue cerca al hueso descanse un poco – no creerás que corte todo esta el mismo día, ¡NO! (¿donde hubiera quedado el suspenso en aquel hombre?); fui cortando de a centímetro y medio por día, por supuesto al 10° día desespere y decidí acabar de una vez con esto, pues al reflexionar me di cuenta que le había prolongado mucho la vida al pobre infeliz. Finalmente lo calvie, maquille y perfume (tal y como lo hizo con mi reina), lo viole, una, dos, mil veces, y otra más hasta que en el 5° día le arrebate finalmente la vida al abrirle el pecho y sacarle el corazón (que a diferencia de él no me lo comí) y se lo di al perro de la carnicería que vagaba en las noches por el pueblo; lo desmembré y deseche en las afueras, junto con las gallinas muertas asechadas por los chulos. Después del primer mes, nadie lo hecho de menos; de todas formas resolví unirme al ahora angelito alado y a la reina, pues después de vengarlas no tenia mas que hacer en este planeta, por eso salte finalmente al Kunkaira. Y así me encontré con ellas en el Tartum médium, cumpliendo la inscripción del vestido: “La niña de mis ojos y la mujer de mi corazón” como él mismo había escrito.