Porque será que siempre buscamos lo más fácil? Es increíble la cantidad de cosas, hechos, sueños, cambios en los que he pensado e incluso fantaseado; pero al momento de actuar, de querer llevarlos a cabo me enfrento a una gran, enorme muralla que me impide el paso del pensar al hacer y que la única forma de llegar al hacer es escalándola, tumbándola, confrontándola pero también esta lo otra opción… abandonar el ideal, claro es ahí cuando empiezo a pensar y sin gastar mucho tiempo siempre termino devolviéndome por el mismo camino, y archivo ese sueño o ideal que por un instante fue capaz de hacerme creer que todo lo que uno se propone se puede lograr y que la única forma de mejorar y crecer en sabiduría y experiencia es actuando y haciendo que al menos una persona mas caiga en cuenta y también quiera cambiar, y actuar y no solo soñar. Si lo se, es muy triste, pensé que algún día mi rincón de sueños abandonados se llenaría y al ver que no habría espacio, la sorpresa de lo rápido que se llenaría, me haría por fin, actuar viéndome obligada a no poder guardar mas cosas o tener que sacrificar las otras… pero “sacrificar”, tan solo pensar en esa palabra me daba escalofrío; así que decidí confiarme y esperar a que ese día llegara y mi diminuto rincón se llenara, pero el día en el que leí como la tristeza, abandono y sufrimiento brutal de un niño mantenía toda una nación feliz y tranquila; si ellos tenían paz gracias al sacrificio de aquella pobre y desamparada criatura, seria un acto de bondad de él o de egoísmo de todos los demás; en ese momento quise saber la verdadera razón y quise ayudar a cambiar la vida de aquel angelito desalmado y rechazado, pero pensé… “aun no se ha llenado? Si ya han pasado 5 años desde la ultima vez que pensé en finalmente derribar la muralla”, por esto fui corriendo, volando al disque diminuto rincón y me lleve la sorpresa de que lo que pensaba que era demasiado diminuto para todas las posibles fantasías de una adolescente e infante posiblemente frustrada era del tamaño de una nación, de un país, de una constelación, no, realmente no era así de grande, era casi que literalmente “infinito”. Sentí esa angustia, curiosidad y miedo, como cuando uno encuentra un pozo al cual arrojas una moneda para deducir su profundidad según lo que demores en escuchar el choque de ese trozo de metal moldeado contra el fuerte y áspero suelo que lo esperaba con emoción, pero que después de esperar mucho no lo oyes y piensas en que puede, tal ves ser infinito, y contener en el una innumerable cantidad de personas, cosas, animales, vidas o hasta muertes, o porque no, llegar hasta el centro de la tierra y por mas que esperes nunca escuches ese choque esperado porque al llegar al posible fin se derrita como labarra de chocolate que olvidas en el bolsillo del pantalón de un día de insoportable verano, y que al querer comerlo no puedes de lo rebelde que esta su forma y contextura.
Dicen que todas las cosas en su exceso o déficit son malas, pero será lo mismo con los valores… Muchas personas no pueden esperar, detestan esperar, pero por eso mismo es que sales y se enfrentan al mundo, lo conocen, lo descifran, le buscan distintos significados y así mismo logran hacer cosas que muchas otras personas no logran ni pensar. En cambio otras, son pacientes, muy pacientes y así mismo se dedican a esperar toda su vida; claro casi siempre sin darse cuenta, esperan a llegue el amor, esperan a que se de la oportunidad, esperan a que les digan que hacer o como hacerlo, esperan, esperan y esperan; pero… es que no se cansan de esperar, creo que no y creo que finalmente solo buscan espera a que la muerte los busque y se los lleve. Mmm no se bien en cual estoy, ni siquiera si estoy en la mitad; lo que si se y estoy segura es que lo que hecho, lo poco o mucho que he hecho no ha sido suficiente para mi, muchas veces me falta y otras me sobra… aunque no lo quiera reconocer, aunque piense y trate de engañar a mi mente de que estoy satisfecha con migo, con mi mundo, con mis actos, con lo que me define como persona, o animal o cosa, y que cualquier cosa que halla hecho, pensado, evitado ha sido mucho mas que lo que han vivido otras personas y que por lo tanto es algo bueno, que no debo exigirme mucho porque me cegaría hasta el punto de realmente solo ver lo que creo que es, sin conocer o tener en cuenta otras posibilidades, de encerrarme tanto en mi propia mente hasta morir para todos y para todo menos para mi y ver lo que esser invisible y abandonado, olvidado, como aquella criatura antes nombrada; por mas que piense todo esto me he dado cuenta de que no es cierto y que realmente no estoy satisfecha conmigo, de que quiero hacer muchas cosas que solo dependen de mi y que por pereza, por rendirme antes de intentarlo, no lo he hecho… me pesa y pesa mucho, me pesa y me duele tanto que ninguna medida de fuerza o de cualquier otra cosa podría describirlo, ni siquiera un infinito, así que creo que por primera vez intentare escalar ese muro, así caiga y tenga que esperar un mes para recuperarme y volver a intentarlo, una y otra y otras milésimas de veces hasta por fin lograrlo, y por fin vaciar mi rincón, poder ver y apreciar y disfrutar el mundo que tantos archivos no me dejaban ver, poder volar al ser mas liviana; poder lo que para mi seria realmente vivir, al menos que sea un nuevo comienzo.
